情感故事900字合集

1、给母爱留有余地亲情故事 2、谢谢你曾经拒绝我校园故事 3、爱情错觉爱情故事 4、感慨亲情亲情故事 5、寄居蟹的寂寞爱情爱情故事 点击显示更多(5) 点击隐藏列表第1篇、给母爱留有余地情感故事 　　 对门家年近70岁的老奶奶，每次从乡下赶来看望儿子一家人，住不上几天，她便愁容满面一步一回首低泣着离开儿子的家。一次，我于心不忍，拉住老奶奶在我家停留片刻，想给她一丝安慰。谁知，我夸她儿子一家人不错，她却不停地重复说自己：“都是我错了，都是我错了，我怎么尽给他们添乱……” 　　一天傍晚，对门来我家下围棋，下着下着我把话题转换到他的母亲身上。对门一听我说到他母亲，他重重地叹了一口气，像似在感慨“清官难断家务事”。在对门无奈地叙说中，我了解到对门一家和他母亲的一些生活细节。 　　原来，对门是个大孝子，他隔三岔五去乡下带母亲进城。可母亲是个闲不住的人，一进儿子的家，就唠叨个不停，要不就做个不停。本来城里的小家家务活就不多，一会儿就被她忙完了。她忙完家里的，又忙着室外的。扫楼梯，弄出声响，扰得左邻右舍无法午睡，弄得儿、媳出门道歉。儿、媳一次次劝她别忙了，可她一次次听后，又忘了。很令儿、媳无奈和心急的是，让她在家看看电视或晒晒太阳，她就是听不来，独自一人跑去孙儿的幼儿园接孩子。若是接回来，倒也罢了，可她开始几次去接孩子，自己却迷了路，惊得一家人四处找。很让儿、媳难堪的是，老奶奶夜间睡眠易醒，她时常轻手轻脚摸去儿子的房间，帮儿、媳掩好被角，一次吓得媳妇大声惊叫，开灯才发现，老人一身哆嗦，对儿子重复说着：“儿时，你总爱蹬被子，妈不放心，只想帮你掩好被子！” 　　听着对门无奈地叙说，我被老奶奶点滴母爱的细节感动得双眼湿润，同时，我也想到了我的母亲每次进城来的情形。虽说，我的母亲没有老奶奶爱的举动那么夸张，但一次次我同样拒绝了母爱，无声无息地伤害了母亲。母亲一次次从乡下来，满脸欣喜地为我们带来新鲜的瓜果蔬菜和草鸡蛋，而我却不领情地责怪母亲，这些东西城里不稀罕，以后甭带了。母亲被我责怪得无声地低下头。一次次她想要去幼儿园接孩子，却被我无情地阻止了，害得她背着我们偷去幼儿园，趴在临街的幼儿园窗户挨个寻找孙子的笑脸。 　　我和对门交流了两位母亲进城来的细节，我们像遇到了知己。沉思后，得出共同的感慨———是我们错了，我们无情地剥夺了母爱的权利，一味地以为自己长大，再无需母亲的爱，甚至嫌弃母亲的爱有些碍手碍脚，丢人现眼。其实，在母亲的眼中，我们永远是她们的孩子，永远应该接受母爱的光照，直至她们的生命终息。 　　于是，我们进一步探讨，如何化解我们成人后所面临年老母亲所施予母爱时的矛盾？很好良法——给母爱留有余地，给母亲留有足够大的爱的空间，这样母亲才会爱得释然，我们也才能从品味母爱中感觉到这是一种爱的回馈——真正地孝顺母亲！因为在母爱的生命中，从来就没有年轻和衰老之分，母爱在年轻的母体中是一团炽烈的爱，在年老的母体中依然是一团炽烈的爱。其实，对于我们品味母爱的差异，改变的不是母爱的方式，母亲自始至终全身心爱得忘我；改变的是我们的心态，认为母爱的方式不适合我们长大的年龄。 　　让我们试着在母亲面前做一个永远长不大的孩子，自然我们也会渐渐还原母爱的空间——给母爱留有余地，让母亲爱得释然，我们被爱得轻松……第2篇、谢谢你曾经拒绝我情感故事

   　 那年,他正读高三,雄心勃勃地想考华中科技大学。开学前*一天,他在教室上自习。突然听到一声剧烈的响动,抬头只见一个女生正扶着桌椅站起来,拍拍身上的灰尘,她摔倒了。教室里“轰”地笑开了,她红着脸,低头跑到教室的很后一排,口中还喃喃地念着:“糟了,糟了,我的淑女形象完全被损毁了。”她再次抬头时,与他的眼神仓皇地对视了一下,他们又低下头去。 　　从此,他喜欢时不时地偷偷瞟她一眼。在她面前的时候,心也会一直紧张得跳个不停,虽然他只有在“例行公事”似的向她催交作业时,才会和她说上几句话。 　　他甚至不知道自己为什么会改变自己习惯的作息时间,只为能在上学、放学时自行车棚里短暂的“偶遇”;不知道为什么自己会突然喜欢一下课就黏在楼道的窗前,只为能静静地看她一眼;不知道自己为什么会在晚自习后,要等着她离开的时候才收拾书包,望着她的背影,直至消失在夜色中。 　　他开始不安起来,但却无法控制住自己。他决定就这样默默地关注着她。她还不知道他对她的暗恋。 　　3月31日,她像往常一样来到学校。突然一个电火花般的想法闪现在她的头脑中。她当即决定试一试。 　　下午趁他不注意,她急急往他的数学书里塞进一张小纸条。 　　晚上,自习。他见到纸条,打开一看,只见纸条上写着:自从开学以来,我就开始喜欢上你了。明天中午12点,我们在操场上不见不散。 　　那晚他*一次失眠了,满脑子都是那张纸条的内容,一边是担心,一边又莫名地有些惊喜,他不断地反问自己:难道她知道自己喜欢上她了?我到底该不该去?难道她也喜欢我? 　　第二天中午,怀着一颗忐忑又虔诚的心,他准时出现在了操场,而她却早已将那件事忘在脑后。 　　虽然还是春天,但长沙的温度早已高达三十几摄氏度。下午3点多,她才猛然想起那件事,飞快地跑到操场后面的餐馆躲了起来。在餐馆的顶楼上,她看到他竟然还傻傻地站在那里等。她并没有立即跑过去告诉他,自己只不过是和他开了一个玩笑,她心里又冒出一个想要戏弄他一下的想法,她要看他能等多久。 　　令她失望的是,仅在半个小时后,他就离开了。她有些垂头丧气,但是她并没有怪他的理由,能够在操场蹲三个多小时已实属不易。还没等她反应过来,只见他举着两个冰激凌来到操场。 　　她竟也莫名其妙地在那儿傻傻地看。现在才发现,距离是如此之近,却难以超越。太阳渐渐变得温柔,影子拖得像幸福一样长了。他却还没离开,只是冰激凌早已融化到他的手上,像凝固的眼泪滴在操场上。看着他满手的奶油,她不安地跑过去,说:“非常抱歉,你还真来呀。你不知道今天是愚人节吗?”他很快回答:“我知道的啊。但我宁愿它是真的。”她的脸一下就变得通红,低着头冒出一句:“你可要知道,我的男朋友可要是清华的哦。现在还是努力学习吧。”他不住地点头。 　　那以后,他像变了个人似的,更加发奋读书。他们就这样在互相的“较量”中走过了高三,很终都考上了理想的大学。 　　大学,他才明白,当年他遇到的是一份一生难以体会到的友谊,就发短信给她:谢谢你,曾经拒绝了我的爱。是你用你的坚决拒绝来拯救了我,才让我没有误入歧途。 　　她也回复说:其实我当时也不知道怎么办,但我知道我们都还年轻,还有很多事情等着我们去做。年轻的翅膀承受不了太多的承诺,我们还要“鲲鹏展翅”呢。 第3篇、爱情错觉情感故事 　　昨夜忽然梦到林，醒来后有丝淡淡的惆怅。他过的还好吗？想起阿信的假如，人生。。。并没有假如的故事。 　　 　　忆起初见林的模样，我好像被一道明媚的阳光刺痛了眼睛，春天般清新的气息扑面而来，我不能自已的靠过去，再靠过去。。。。。。 　　 　　喜欢轻轻的依偎在他身边，听他讲那些大学里的故事，喜欢他青春洋溢的模样，那是我不曾经历的神采飞扬。常常觉得自己是属月亮的人，内心总是冰凉而潮湿的。我是这样的渴望阳光，也希望有一天自己能做一个温暖甘甜的女人，带给身边的人软软地幸福。 　　 　　林是标准阳光型帅哥，具备一切吸引我的条件：183CM的个头儿，剑眉星目，希腊人的高鼻子，他常常穿白色或者蓝色的夹克衫，喜欢穿运动鞋，他总是微笑着和每一个人说话。他快乐的生活，快乐的工作，那一天，他例常巡场，然后遇见了我。。。。后来他说，当时我用惊奇的目光盯住他，然后给了他一个灿烂的微笑，他觉得有什么东西在胸口嘭的一声爆发开来，他就不由自主的迎着我的微笑走了过去。 　　 　　朋友们常常说，我是一个乐观主义者，所有认识我的人都会被我的快乐的情绪所感染，不由自主的也开心起来。没有人知道我只是用虚伪的快乐做成了一个外壳紧紧包住里面这颗支离破碎的心，年少时代的阴影紧紧的缠绕着我，它们像蛇一样从地狱里伸出来，把我一次又一次的拉进黑暗的深渊。我不相信爱情，更致命的是，我也不相信亲情，尽管是这样的渴望它们，不顾一切的想要抓住它们却依然坚定的不肯相信。我渴望温暖，林在我眼里，是属太阳的人，尽管我知道立在我们之间的是一把双刃剑，却依然不顾一切的诱惑着他走过来。 　　 　　那一年。他二十四岁，我二十七岁。他大学毕业后受聘于是国内一家知名集团公司，一年后因工作表现出色从南方调至我们当地分公司任区域主管。而我独自打理着一家床上用品店，刚巧就在他负责的医药专柜对面。 　　 　　他开始常常来看我，每次给我讲很多有趣的事，常常逗得我笑的眼泪都跑出来，我告诉自己我应该拥有一个能带给我快乐的人。他当我是小女孩儿，常常嘲笑我笨，每次带可口的零食给我吃，。陪我下棋，然后毫不留情的把我杀的片甲不留。我心情低落的时候，他就搜肚刮肠的给我讲笑话。我很快就与他成了很好的朋友。他年轻的活力深深的吸引了我，他可以陪我走很远的路不叫累，他能够迅猛的从二米高的双杠上飞跃而过，让我震撼不已，他充满信心的跟我谈人生谈理想谈他的未来，他热情的工作，热情的交朋友，所做的一切都让我那么的喜欢。 　　 　　我静静的欣赏他，工作时候的镇定自若，交际场上的口若悬河，处事细致而周到。他对所有的人总是温文而雅，彬彬有礼的，令人心折。医药专柜的年轻女孩常常会找这样那样的借口留他在柜台多逗留片刻，我常常因此而暗暗吃醋。 　　 　　让我开心的是他大部份空闲的时候都会呆在我店里，哪怕我在忙碌着，他也会安静的坐在一边，帮我关注往来的顾客，他仿佛知道我的心思，只要他在我便很开心，我们开始越走越近，从一起吃中餐到晚餐到下班他都会跑来等我下班，然后送我回家。 　　 　　他开始越来越多的陪在我身边，话却越来越少了。两个人相处的时候，他明显的有些紧张拘束。他会在我静静看他的时候不自在的低下头，然后我会看着他发红的耳朵取笑他。我知道他从很初的喜欢到爱上了我。想起这些，我有些忧伤，如果当时我能明白爱不仅仅是占有和伤害，如果我能明白纯洁的友情可以把你喜欢的人永远留在身边，那该有多好！ 　　 　　说说我的生活吧，也许是大多数人都在过的生活，可又不全是。十年了，我依然故我，伤心是自己的，压力是自己的，孤独也是自己的，丈夫阿文不知道是谁的，工作的？朋友的？还是不知名的情人的？甚至不是女儿的，又怎么会是我的？永远那么多的应酬，永远那么漫不经心！是我太贪心吗？我迷惑了。。。。人生究竟该是怎么样的呢？家这个概念在我心里是模糊的，带给我的也不是温暖和安定，它让我感觉人生更空虚，我被太多的不安包围着，努力想要挣扎出去，却怎么也看不到希望。 　　 　　那些日子生意并不景气，高额的费用及市场的变化莫测让我感觉到压力很大，我独自一人艰难的面对着，整天穿梭各形各色的关系网中，和许多道貌岸然却心怀鬼胎的人打着交道，说着言不由衷的话，做着违背良心的事，我开始讨厌这份工作却不能摆脱它。我隐忍着，等待着触及人性底线的那一刻爆发，也许一切会摧枯拉朽般的毁灭。那个晚上，一个腐败的政府官员在我恭恭敬敬的请他吃饭喝酒K歌并且送上大红包之后，笑眯眯的称赞我漂亮聪明，将来前途不可限量，信誓旦旦的承诺要全力辅助我走上金光大道，然后把我带到了一家酒店门口，要我陪他上去“休息”一会儿，我定定的看着他的脸，他的眼睛里充满了欲望，手掌潮热的搭在我的手臂上，像一块腐烂的肉，我的胃里一阵翻滚，我想当时的我是醉了，醉的很清醒，完全忘记了我要求他协办的事有多重要，没有过渡没有婉拒，竟然当场恶言相向然后拂袖而去。 　　 　　我回到K歌的包厢里，已是凌晨时分，宾客陆续散去，酒瓶满地一片凌乱，想起刚才离去时众人了然却又不动声色的表情，想想这些年来麻木而违心的生活，想起曾经对人生美好的憧憬。想起被亵渎了无数次的理想与追求，我怎么会沦为今天的模样。。。我觉得心里真的好累，给文打电话却是怎么也打不通。我忽然泪流不止，我拨通了林的手机，像是知道我需要他似的，接起电话的*一句话就是：你在哪儿？ 　　 　　*一次我们相拥，像久违的恋人，缠绵而忧伤。满脸的泪水的我依偎在他怀里，*一次他吻了我，那些日子以来我能感受到他的挣扎，痛苦，矛盾。只因他爱上了一个不该爱的女人，可是我却自私的没有想过要放掉他。我要他陪我喝酒，他不肯，他说每每看到我为了工作喝的烂醉就很心痛，就越发地痛恨喝酒。很后拗不过我，他还是喝了，喝了很多。他唱歌给我听，唱了很多的歌。其实已经醉的听不懂他在唱什么，只记得有一种叫做好听的声音成为那天夜里永恒的基调。 　　 　　那天夜里，他和从前一样陪我走向回家的路，他的脚步比从前更沉重，我停了下来，看着他的眼睛说：给你两个选择，一送我回家，为了我好，也为了你从此以后不再见面了。二带我走！ 　　 　　也许你和大多人想的一样，认为我和大多数女人犯的错误一样，只是因为喝醉了，清醒之后就会后悔莫及。不！我发誓，我当时比任何时候都明白我要做什么，虽然我的脚步已经凌乱，思维里活跃的每一个细胞都很清醒，我说的每一个字都很清楚，我想知道每个人的道德底线在哪里？到底有这玩意儿吗？如果大家都没有，我要它有什么用呢？只会让自己活的很辛苦，又整天地在心理不平衡中挣扎！我想，那一夜，我真的变成了坏女人，利用了他对我的爱，摧毁了他的道德底线，拉他跳进了深渊里。把社会和家庭带给我的痛苦加筑在一个真心待我好的人身上。也注定了日后要承受的种种折磨。 　　 　　我从来没想过自己会是他*一个女人。他出色的外表和卓越的工作能力一直都很受女孩子的青睐。虽然我知道他一直以事业为主，感情上比较稳重而且有些传统，但也听他说过在大学里曾谈过一个女朋友。现今社会，和他年纪相仿的男孩都把上床看得像拉手一样简单，认识不到三天就上酒店开房间的比比皆是，换女朋友更是应接不暇。我相信自己不会看错人，他是一个洁身自好的人，认识他有些日子了，很少听到有女孩子给他打电话，偶而也都是工作上的事情。我天性敏感而多疑，从来不相信口中说出来的事情，只相信自己的感觉。我至少能确定他目前身边没有女人。 　　 　　他大多时候都显出与他年龄不符的成熟，他说这是生活磨砺出来的结果。只有两个人相处时，才会发现他不经意之间流露的孩子气。我靠近他的时候会让他紧张又欢喜，看电视他会跟我抢着看球赛，问他感情上的问题他会很腼腆。我心情不好乱发脾气的时候，他会不知所措，局促不安的看着我。 　　 　　我是真的喜欢他了，只是这种喜欢是那么的自私。 　　 　　夜里他青涩而笨拙的抱着我，我听着他紧张的呼吸，他看着我忽然脸红，说你会不笑我吧，我从来没有这样抱过一个女孩子。 　　 　　接下来的快乐的日子甜蜜却短暂。他每天都会尽量腾出大量时间黏在我身边，同事朋友的应酬能推都会推掉，他会乐呵呵的告诉对方，我要陪我女朋友。那些日子我很喜欢，看起来好像都很轻松，我们都有些无心工作了。他对我真的很好，尽一切力量帮我分担生活中压力，陪我去提货，陪我去勘察市场。有时我从外面回到店里，他已经在等我了。有时下班的时候会发现他忽然出现在门口，带着疲惫却温暖的笑容对我说，我送你回家！店里的小店员敏敏都说，林哥哥对你真好。孩子生了病，我一个人带着她在医院打点滴，他得知后立即赶了过来，陪着我和女儿，耐心的给她讲故事教她打手机游戏。他问我。为什么文不懂得疼惜你，怎么可以让一个女人活的这么辛苦？我望着他的眼睛，问他：你懂吗？他回答：我不是在做吗？ 　　 　　我有时会有恍惚，如果嫁给他会怎么样？然而也只是一恍而过的念头，怎么可能！有现在这样的快乐我已经很满足了。我努力的回报他的爱。然而矛盾还是慢慢的显现出来。爱情都是自私的，他开始要求走在路上的时候拉着我的手，开始反感我每天都要回家。开始恼怒我不接他的电话。甚至于连我不肯在他的房间洗澡他都会不高兴。我们在争吵之后却又害怕失去彼此，都变的小心翼翼却又更加敏感。 　　 　　我想婚外恋真的是这世界上很勇敢又愚蠢的一种爱情，只要这份感情存在就会不停的在对方心里捅刀子。直到真爱耗尽。我的生活在短暂的光明之后陷入更深的黑暗之中，我变的更累了，因为我很终不能说服自己摒弃内心的道德观，直取爱情。有些观念是根深蒂固的扎在你心里的，甚至于在你做的时候你就知道你错了，而且你会改正这个错误的。人是可悲又可笑的矛盾综合体。欲望在你灵魂疲惫不堪的时候会变的异常强大，可它又是这么的脆弱，被现实一击就溃不成军了。 　　 　　我们不敢提未来，只能小心的呵护着彼此的现在，可是一切显的那么力不从心。同事朋友都知道他有一个女朋友。他却无法给他们介绍，这是我的女朋友！勇敢的相爱了，却不能勇敢的走下去，我们心里有一种东西无休止地在挣扎。一起走在大街上的时候，对面走来一个熟人我们都会忙不迭的拉开距离。察觉内情的人都开始用异样的眼神看我们。离我不远的药店里一位经销商大姐竟然直言不讳的对他说，阿林啊，她可是有家的人呐，你可不要犯糊涂！ 　　 　　终于有一天，我们在大街上相遇了，当时文亲密的搂着我的肩，他迎面走过来，眼神里那一抹受伤的颜色让我本能的想要推掉文的手，很终却还是如同陌生人那般擦肩而过。那一天我神思恍惚，难以明状的痛楚和无肋。 　　 　　晚上相见时，他脸上挂着淡淡的笑和嘲讽，而我却无力解释。我们之间的话越来越少，他很希望我晚上可以陪着他入睡，而我却只能陪他到凌晨之后必须离去，我想这对于我和他都是很难承受的，我无法夜夜晚归，他更难承受我在给了他温暖之后，要回到另一个男人身边。他开始想尽方法留我在他那儿过夜，而我就算勉强留下，也睡不安稳，手机会不停的响，我更怕关了机之后难以向文解释，然而他睡到半夜却又会独自离开，到另一个房间看电视或者抽烟。我想我们都很痛苦，觉得自己越来越不堪承受这一切，在伤心和绝望的拥抱中，我*一次提出分手，他挣扎许久说，我已经离不开你了！我们就这样吧！我不会再做让你为难的事。我泪如泉涌，觉得自己亏欠他的太多了，可是这样的情形过不久又会重新上演，我问自己，这种折磨什么时候是尽头？ 　　 　　直到有一次我们半夜里爆发了激烈的争吵，我负气离去并绝决的关掉了手机。他在楼下找了我很久，结果第二天感冒了，病了整整三天，第三天我才知道，匆匆忙忙去看他，看着办公室里散乱的药，方便面碗，人憔悴的不成样子。他紧紧的抱着我，眼睛里浮起一层水气，他的声音充满着疲惫与沙哑，答应我，以后不要这样对我！我受不了！我真的很怕失去你！他孩子气的委屈和倔强让我心痛极了，我恨死了自己，让一个感情涉世不深的年轻男孩承受这样一份畸恋，情何以堪？可是我连坐下陪陪他的时间都没有，手机不停的响，是文打来的，要我陪他去参加一个婚礼，他看出我眼神中的迟疑和矛盾，我真想我不顾一切的留下来，可是我却不能。他苦涩的笑笑，一步一步缓缓的把我推到了门口，淡淡地说了一句，你去吧，好歹也算来看了我一眼！他眼神中流露出的不是彻底的失望又会是什么呢？活生生的折磨！ 　　 　　他开始酗酒，会忽然冷淡我很多天，又会火一般的扑过来。我能体会他的痛苦，却无力改变什么。他忽然告诉我，他决定要交一个女朋友，是可以结婚的那种，他想要一个家。我沉默了，然后提出分手，可是他紧紧的抱住我，我的心就软了下来，我也舍不得离开他。他开始不安分起来，手机里也时常出现言辞暧昧的短信，我的心一点一点的冷了下来，我们开始尽量的学会不在乎对方，却又更加的看不起自己，我们在彼此心里都变的更加不堪了，可是又舍不得分开，更深的折磨！ 　　 　　一个月之后林果真交了一个女朋友，他会理直气壮的告诉我，我今天去接她下班了。送她回家后就过来陪你了。又说真的是个很单纯的女孩子，拉她的手她都会脸红。我忽然感觉滑稽又无聊，我告诉林我们该分手了，我会祝你幸福，他却说，为什么要分手？不！我都不介意你有家庭，你为什么要介意我有个名义上的女朋友？我只有你一个女人！见我伤心他又承诺：我心里真的只是把她当成小妹妹，同事和好友都知道我有女朋友，总要让他们见见面的吧，你又不肯去！我开始恐惧他会真的有别的女人，我不在他身边的晚上，我不知道会是谁在他枕边，我试探的问起，他只是冷冷的告诉我，他还没想过要碰其它的女人，如果有，没必要瞒着我的！他说，我目前只有你一个，你呢？他嘲弄的语气深深的伤害了我，每次在我伤心欲绝要转身离去的时候，他又会紧紧的抱住我，恶狠狠的占有我，甚至不惜在我身上留下伤痕，我只能默默的流着泪，看他充满歉意和悔恨的去抚触这些伤痕，我觉得自己快要被他折磨疯了！ 　　 　　他的房间里会忽然多一个可爱的卡通水杯，又忽然出现一幅手工绣的玫瑰，会有人帮他洗床单衣服甚至袜子，他漫不经心的让我知道这一切，我知道他是故意的，我觉得自己越来越沉默了，真的不知道能说什么，仿佛只剩下肉体上的关系。他会毫不在意的说出那个女生的名字，也会说着随意的说着文的名字问我一些事情，甚至于打趣说要带我去看看那个女孩子，我想大概我和他心理上都已经扭曲了。也都无所谓了。我会在凌晨起身时说一句我得回家了啊，不然会挨骂了！他会房间里忽然多了一件崭新的浅色外套，我问他新买的？怎么没见你上街啊？他淡淡的说，小女朋友送的！然后出门的时候很自然的当着我的面穿在了身上！我开始怀疑我们之间还有爱情吗？我怎么一点儿也感觉不到了呢？ 　　 　　就这样纠缠许久，直到我觉得心里开始恨他了，我想快到时候了吧！ 　　 　　十二月，他说平安夜我们在一起好不好？这对我来说，很难。可是想想这些日子为彼此受的苦，我应允了他，像我们这样的爱情又能渡过几个平安夜呢？我决定好好的陪他过一个快乐的圣诞节，我想那个女孩子应该还不错，我该离开了。我想在平安夜把这些日子以来埋在心里的话都告诉他，告诉他其实真心相爱的人不该相互折磨，然后平和的分开。放手，对彼此都好。 　　 　　十二点整，他的手机响了，他在洗澡间，我轻轻打开，是那个女孩传来的一条短信：老公！平安夜快乐！你睡着了吗？我想你了！。。。。。我的心一点一点变的硬而冰冷，罪人出卖罪人没有背叛的感觉！我慢慢的按下回拨键，然后轻轻的说：嘘！你听！。。。。。 　　 　　我知道他是个善良的男孩，就算再痛苦，也没有想过故意伤害我，我知道他多么希望我能陪他一整个晚上，我知道每次我抬头看时间，他的心就会跟着紧张而失落。我知道每次我电话一响就默默走开的他有多受伤，我也知道我在散步时忽然惊慌的甩开他的手时，他有多难过。我知道他只要和我在一起一天，就会看不起自己一天，他恨我，也恨他自己！他摆脱不了这个阴影：第三者！我一天天把他变成了和我一样属月亮的人。 　　 　　我知道他不擅长利用任何真心对他好的人，我知道他已经慢慢的爱上了那个女孩儿，因为她是一道清新的阳光，我知道爱情在受伤的时候真的是可以转移的。。。。 　　 　　注定没有结果的爱情，不能放在阳光下晒太阳，只会在心里慢慢的溃烂直到死去。 　　 　　圣诞节过后，我大病一场，躺在病床上接到他的电话，我调离新疆了，我笑着问，什么都不要了？他回答：她不肯原谅我！ 　　 　　我强迫自己内疚，可是并感觉不到，也许是爱的深也可能是伤的也很深，彼此放手，只是觉得如释重负。 　　 　　我问他：恨我吗？ 　　 　　他说，不，只是累了。 　　 　　忽然发现，曾经那个阳光灿烂的他在我靠近时就失去了光泽。。。。 　　 　　我们的爱很终没有走过那个冬天。 　　 　　阿信---假如 　　 　　一份爱能承受多少的误解 　　 　　熬过飘雪的冬天 　　 　　一句话能撕裂多深的牵连 　　 　　变的比陌生人还遥远 　　 　　很初的爱越像火焰 　　 　　很后越会被风熄灭 　　 　　有时候真话太尖锐 　　 　　有人只好说着谎言 　　 　　假如时光到流我能做什么 　　 　　找你没说的却想要的 　　 　　假如我不放手你多年以后 　　 　　会怪我恨我或感动 　　 　　想假如是很空虚的痛 　　 　　一个人要看过几次爱凋谢 　　 　　才甘心在孤独里冬眠 　　 　　很初的爱越像火焰 　　 　　很后越会被风熄灭 　　 　　有时候真话太尖锐 　　 　　有人只好说着谎言 　　 　　假如时光到流我能做什么 　　 　　找你没说的却想要的 　　 　　假如我不放手你多年以后 　　 　　会怪我恨我或感动 　　 　　想假如是很空虚的痛 　　 　　为什么幸福都是幻梦 　　 　　一靠近天堂也就快醒了 　　 　　或许爱情更像落叶 　　 　　看似飞翔却在坠落 　　 　　假如时光到流我能做什么 　　 　　找你没说的却想要的 　　 　　假如我不放手你多年以后 　　 　　会怪我恨我或感动 　　 　　假如真可以让时光到流你会做什么 　　 　　一样选择我或不抱我 　　 　　假如温柔放手你是否懂得 　　 　　走错了可以再回头 　　 　　想假如 　　是无力的寂寞

第4篇、感慨亲情情感故事  　所谓血浓与水的亲情,在金钱和利益的权宜下,居然显得那么的渺小,人人都只会为自己的利益去着想，根本不会顾及“他人”的感受。     我很心寒,也很迷惘,难道如今社会已经现实到如此地步?为什么非得这样，就不能顾及一下“他人”的感受吗？利益真的如此重要吗？可以让人将血浓于水的亲情掷之不顾。     是金钱的魔力太大?还是亲情太淡?或者是当今社会已无“真情”可言了？有的只是利益上的往来？     我厌倦了这个黑暗而又肮脏的社会，人们开始逐渐丧失了做人的本质，人们不仅仅是遗弃了友情和爱情，连很深很纯的亲情也要将之丢弃。 第5篇、寄居蟹的寂寞爱情情感故事

　　结婚那年她才26岁，短短一年的婚姻生活，以对方的出轨宣告结束。离婚后她辞了工作，离开那个城市。三个月的旅行之后，终于在一个海滨小城安了家。所谓的家，只是城市边缘区一间租来的15平方米的小屋，很暗的光线，夜里能清晰地听到屋外呼啸的风声。新找的工作是在一家报社做校对，一个月700块钱的薪水，付了房租水电费生活费后，便所剩无几。所幸她很有文字天赋，买了一台二手电脑，为杂志写一些故事。很多寂寞的夜晚，便在键盘清晰的敲击声中过去了。 　　渐渐写出了名气，那些清婉寂静直抵心灵的文字。让很多读者对她仰慕有加。他也是她的仰慕者，与其他读者不同的是，他和她一样，也写字。所以，那次在笔会上，两个互相仰慕的人，一见如故。 　　他是一家行政单位的领导。35岁的成熟男人，英俊儒雅翩风度翩翩。但是吸引她的并不是这些，而是因为他懂得她。也不是常常联系，偶尔他会有电话来，正好是她想起他的那个瞬间；他去书店，回来经过她的单位，会顺手把新买的碟子给她留一张，也正好是她喜欢的恩雅的碟；有时候他不请自来。在她的小屋里，他毕毕剥剥地剥栗子皮，她一颗一颗地吃，仿佛有花，在她的心里开得馨香烂漫。 　　偶尔也会提到他的妻，都是不经意的。他说，我爱人也喜欢看你的文字呢。她便哦一声，看着他笑，不再说话。心却突然暗淡。仿佛一树一树开得正好的花，呼啦一下便谢了。 　　爱，只在自己的心里。发了芽，又被自己狠狠掐掉。她想，不会有结果的，不要再见了吧。可是电话一响。她立刻心如鹿撞，慌得不及穿鞋，光脚跳下去接。他的声音他的笑，如同春天的雨露，把她已经掐掉的芽，重新滋养得鲜嫩饱满，呼呼地往上生长，她根本来不及去抑制。后来。她索性不再去抑制那些想念和渴望，她想，就这样一辈子爱着他。远远地看着他，也很好。 　　他是突然离开的，全家移居加拿大。她得知消息时，他人已经在那个遥远的国度了。一个月后她收到他寄的包裹，打开。是一只草编的小海蟹，白色的信笺上有4个潦草的字：蟹归大海。 　　她在自己的小屋整整呆了3天。一任日出日暮。3天后她重新去上班，人虽憔悴，却精神焕发，与人轻语调笑，从容自如。她知道，心里疯长的芽，已经被狠狠地连根拔掉。 　　两年后，她遇到一个成熟优秀的男人。恋爱、结婚、生子，幸福美满的生活，像一幅曼妙的画卷，在她面前缓缓展开。 　　很久以后，她在一本杂志看到一段关于寄居蟹的文字：寄居蟹是一种很小的海蟹，它们寄居在岸边的浅水里，大海每次涨潮都会带给它们一些可怜的食物。只要有定期的潮水，它们就会赖着不回大海。由于浅水里食物时断时续，它们的生活总是处于饥一顿饱一顿的状态，因此这种蟹很难长大。但是一到枯水期，它们得不到食物。就会拼命爬回大海，很终也能长成一只很大的海蟹。 　　她心里蓦然一惊，一下子就想到他，想到他当初的决绝分离。原来，他的狠心决然，只是不肯让她做一只爱情寄居蟹。原来，他早就明白，他不是她的大海，只有狠心断掉她的水源，她才会拼命爬回大海。找到自己真正的爱情归宿。 　　捧着杂志。在那个初春煦暖的午后，她的泪一滴滴落下，在纸上开出一朵又一朵无色的花。外面。阳光灿烂，世界真好。

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