如果你走错

从什么时候开始发现他的不一样，已经记不得了，只是知道他每天能跟我聊天的时间是上午八点半到下午五点半，只知道他如果在晚上上线一定是去出差的路上或者出差回来的路上，只知道他休息天从来都没有音讯，

从慢慢发现到得到证实用了半年的时间，从一面之缘到难以割舍也用了半年的时间。

每个人都会给自己定下做人绝对不会背驰的原则，比如，离弃年迈的父母；比如，背叛多年的友情；比如，抛弃糟糠的妻子；比如，爱上一个不回家的人；比如，成为别人的第三者。我以前也以为自己一定可以坚守自己的原则，直到事情发生的那一刻才知道，我的所谓的原则在爱情面前显得那样的不堪一击，我知道这不是爱的伟大，是我的懦弱。

车窗外是各种的灯红酒绿，夜半的黑总是能掩藏人性很阴暗的角落。

偶尔注视他专注开车的右脸，他不帅也不可爱，给我的却永远是如沐春风的干净与温暖，电话又响了，屏幕显示来电人的称呼是老婆，我将头瞥向窗外，不忍去看，然后试图忽视心理的悲伤。我知道也许他们的路在明天就会平行永远不再有交点了，她电话一次比一次多了，他的倦容也一次比一次深了，接完电话他的手放在我的手上安抚的轻揉，我发觉我的选择性失聪越来越厉害了，甚至没有听见刚刚电话交谈的一句内容。

我安静的坐着，想着我跟他，谁是更错误的那个人，然后灵魂就头也不回的慢慢跌入没有光亮的深渊。一开始就知道不应该继续朝前走，却不忍心回头，我知道永远不会有他放弃妻子挽我手臂走向殿堂的一天，我不憧憬也不想憧憬，不想本就自私的感情再度造成别人的伤害。只想静静的再爱一点，然后在该离开的时候离开。

下车平静的望着他离开，然后泪无声的滑落，是每次分手都会有的场景，那样安静，安静的他从未发现，安静的连自己也以为这一切的不曾发生过。习惯了一个人走上没有灯光的楼道，习惯一个人回家，把刚刚吹干的泪痕再度用泪水填满。然后映着窗外的千家灯火看着双人床每晚都会空荡一个的枕头，是该离开的时候了，物品在心理默默地告诉自己，在她没有真正发现之前，离开......

打开聊天界面，轻敲键盘，害怕用力，因为敲打的不是在键盘而是心，那感觉会痛。

——没有署名不知道此刻要如何称呼他

一开始就知道会有这么一天，不知道该说它来得早还是来得晚，我想你不用说抱歉，不用内疚，不用再对我挂念，好好对待你的老婆。不要伤心，不要流泪，不要去想谁对不起谁，因为我会把你忘了好好的生活，找一个需要的时候就能陪在身边的男子结婚，我以后不会再孤单，会生活的很快乐，所以你也要快乐。我说过如果到分开的那天我不会带走你的任何东西，我只有一个要求希望你能答应，如果你爱过我请忘记我然后在感情的岔路上不要出现除我以外的女子。

很后请一定保重自己。

安静的关掉聊天对话框，关掉电脑，收好早已定好的车票，拖着行李出门，头也不回的向前走，身后的门重重的关上，激荡着心，却不再疼痛，因为心早已麻木尝不到痛的感觉，对自己说再见，对这个城市说再见，对爱情说再见，只有对他说永不相见！