从我们认识到现在已经4个月16天了，每一天每一刻我都很珍惜，我知道你昨天的微信已经说的很清楚了，我没有想要挽回什么，也不敢发微信给你，因为我不知道你是否已经把我删掉了，所以我选择写信快递给你，记得这是我第二次写信给你了上次是8月份有写过一次，不管你有多恨我多讨厌我还请你抽出一点点时间耐心的看完，我不想成为你的负担不想为难你，但是我写这封信的目的不是让你同情，不是想要纠缠你，只是想告诉你我真的不是你口中的不理智，狠心会报复你的坏女人，即使你再怎么不喜欢我，恨我，后悔认识我，甚至用更难听的语言来伤害我骂我，我都没有想过要报复你，要恨你，也许你昨天发的信息上所骂的语言是你这辈子说过做难听很恶毒的话，我都不会恨你。我也没有你说的那么狠，更不会有勇气跑去找你，虽然我很伤心很难过，但是我也要给自己留很后一点尊严，不可能跑去站在你面前让你骂，因为我真的没有表面那么坚强，那么勇敢，所以你不用担心我会去打扰你的生活，出现在你的面前，我可以向你保证，从这一刻起我会把你放在我心里的很深处，也许我会这样一直痛苦下去，但是我绝对不会去打扰你，你可以放心的工作，和你的家人开心过好每一天，我以前没有想过要破坏你的家庭，从来都没有想过，以后更不会，我知道爱一个人只要他过的好就行，所以请你放心，不会去打扰你的。
从5月12号你打电话给我到5月24号我因工作不开心，发了一张负能量的照片和文字，你无心的评论我有心的注意了，我知道你是因为工作业务的关系关注了，但是我却疯狂的恋上了你，从刚开始的简单聊天问候，到后来的好感，喜欢，爱上，一切好像就这样顺其自然的往下发展，也许认识你的时候也只是单纯的想和你做好朋友，互相关心就好，可是一切都没在我的掌控中，你的温柔你的细心你的一切让我越陷越深，就想上封信上写的一样，认识你我不再急躁，放慢了脚步，所以谢谢你！直到我们发展的有关系，我一步一步的掉进去了，这中间我有想过要放手想放下，你问我是否嫌弃你了，我怎么可能会嫌弃你，你说跟我在一起开心吗？我肯定的回答很开心，你说开心就不要想太多，我们开开心心过好每一天，我听到后超级开心，我感觉到了你的在意，我给了自己3天时间来想这件事，可这3天我痛苦的纠结了3天，是真的放不下，不舍得，而这3天你每天都主动很早发信息给我，我还问你很近怎么天天主动发信息给我，因为在之前都是我主动找你，你说你感觉再不主动就要失去一些珍惜的东西，并且在7夕那天发了520的红包给我，你知道我当时的心情有多激动多高兴，那一刻起我真的感觉到了你对我的在意，后来我也有多次问过你喜欢我吗？你给了我肯定的答案，所以我就彻底的没有任何防线了，喜欢做你的女人，你的傻瓜，你的宝贝。在我开心的时候想要和你一起分享，不开心的时候想要跟你说，听你的安慰，一切的一切我都已经这样习惯了，每天都想要和你说话和你聊天，听你跟我说早安，听你跟我道晚安，我对工作一直都是自信的，但是在你面前我永远都是不自信的，我想办法的帮助你，虽然很后还是没有帮到，但是我真的用心了也尽力了，只是我很抱歉能力有限没有做到到。
我们在一起打球，吃饭，游泳，看电视，听音乐，躺在床上聊天，每一件事我都记得很清楚，也很开心。你不舒服我全身都不舒服，你肚子饿我一定不会让你多等一分钟，每次我有好吃的好东西都想要跟你分享，你爱吃什么我都记得很清楚。我想去看海你抽时间带我去，我好开心，拍了好多开心的照片，一直看，边看边笑，看海回来那天晚上我还问你，会不会感觉我在纠缠你，你告诉我以不许用纠缠这个字眼，因为你是心甘情愿，是爱我的，当时我看到心都是融化了。可是仅仅过了一天你就告诉，我你不喜欢，更不爱我，讨厌我，恨我，利用我，用了可能我只有在电视里才会听到的一些恶毒的话来伤害我，把我伤的体无完肤，我心痛到了极点，想死的心都有了，因为我没有想到我是这么的不堪，之前我认为我对人是认真的，善良，昨天你告诉我，我的善良是一种伪善，我真的没有伪装，你已经说的很清楚了也决不会给我任何机会，我心里其实很清楚，当一个男人说出这些话时就是真的无法挽回，我只是不甘心才去撕心裂肺的痛哭，因为你没有给我一个缓冲的机会，所以我的心痛我的痛哭被你说成了无赖，我不想为自己证明什么，只是想要告诉你我真的不是无赖，不是伪善，不是个坏女人，只是爱错了人，伤害到你，对不起。当我给你写这封信时我心痛的都快要死掉了，眼泪一直在流，但是我还是决定放手，不会去打扰你的一切了。
蔡那天过生日我就在想我长这么大从来都没有过过一次生日，下个月的明天就是我的生日我也想要这么开心的过一次，然后我还在想着国庆节我带着我全家，你带着你全家我们一起去吃饭，也许我和她，你和他都可以成为朋友，可是这一切的幻想都只是我的幻想而已。亲爱的永别了，好好的工作，好好的生活，不要担心我会去打扰你，会去纠缠你，更不会去报复你。只是再一次告诉你，我不是伪善，不是无赖，不是个坏女人。
我心依旧
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